Все записи автора admin

Риелтеры

Разговры риелтеров,что они что то проверяют — 100% ложь! НИКОГДА и НИКТО НИЧЕГО не проверяют! А зачем им эта морока…им нужно ТОЛЬКО комиссионые! Я не один раз покупал и продавал квартиры и реалтерам НИ РАЗУ не показывал даже документы на квартиру! Только при оформлении сделки. Проверять подноготную Вы обязаны САМИ!
3)Первое — обойдите соседей! Поясните им, что Вы их будущий сосед и узнайте кто там и когда жил,сколько и когда несовершеннолетгних детей тут жило, нет ли судимых и отбывающих срок, не было ли разводов в этой семье, нет было ли тут инвалидов и недееспособных граждан и тд — это именно те категории, которые потом могут расторгнуть сделку!
4)Обязателен обход также соседей сверху,с боков и снизу — на предмет выяснения наличия синяков,наркоманов,притонов в Вашем парадном!
5)Если дом кооперативный — берёте бутылку и идёте к ПРЕДСЕДАТЕЛЮ! Он Вам много чего интересного раскажет!
6)Опосля всего этого идёте в ЖЕК к паспортистке с шоколадкой и 100 грн со списочком возникших вопросов и говорите ей такое (поскольку она в принципе не имеет право давать Вам личные данные проживающих).…»Я покупаю вот эту квартиру. Ответте мне только одно — по прописанным и выписанны есть какие либо проблемы(разводы,посадки,инвалиды и тд) или квартира «чистая»?»
Это и будет для Вас 99% гарантии чистоты хаты! Кстати, никто из рыэлтеров этого НЕ ДЕЛАЕТ!
7)Дальше идёте к ЛЮБОМУ(подешевле) нотариусу — у них у всех ОДНА база и они проверят(в момент сделки) нет ли судебных запретов на продажу и тд…Эту стадию все проходят автоматически и как правило тут НИ У КОГО проблем не возникало!
8 Перед оформлением сделки обяжите продавцов принести справку от паспортистки,что все оттуда выписаны и из ЖЭКа(Председателя кооператива) что нет долгов по квартплате!
Всё!

Борьба с падением национальной валюты

Если бы аппендицит лечили теми же методами, какими борются с девальвацией, то выглядело бы это так:

— Сначала пациента убеждают, что он абсолютно здоров. Показывают подделанные результаты анализов и рентген другого пациента.

— Затем, когда живот начинает болеть всерьёз, пациенту ставят горчичник на левую пятку (чтобы отвлечь от боли в животе) и предлагают заняться тяжелой атлетикой (для поднятия тонуса). Обещают, что он скоро станет чемпионом по всем видам спорта.
Читать далее Борьба с падением национальной валюты

Обидно

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

Недавно думал о смерти, точнее, как я бы не хотел умереть. И пришёл к выводу, что самая глупая смерть — это поперхнуться эликсиром бессмертия.
Читать далее Обидно

Правила:

Запрещается:
1
2
3

В случае блокировки вашего аккаунта, средства, находящиеся на вашем аккаунте, будут переданы в фонд помощи бездомным котятам. Пожалуйста, не нарушайте правила 😉

Первый троль в истории

eM-f9gInHlc

 

[По горизонтали]

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

[По вертикали]

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

Читать далее Первый троль в истории

Бутылка из под водки, без водки становится бутылкой для водки

Украинцы – пятая самая пьющая нация в мире. Нас перепивают только молдаване,  россияне, венгры и чехи. Среднестатистический украинец старше 15 лет в год выпивает 15,6 литров алкоголя — на литр больше ирландца и почти на два норвежца.

На момент провозглашения независимости Украину населяло 19,4 миллиона свиней, сегодня их в два раза меньше  — 8,3 миллиона. Не смотря на свою репутацию салоеда, среднестатистический украинец съедает всего 18 кг свинины в год. Это в три раза меньше, чем обычный немец.

Если русский в пятницу трезв — значит где то далеко в Сибири, сидит очень грустный медведь в ушанке и без балалайки.  Не обижайте медведей !

Читать далее Бутылка из под водки, без водки становится бутылкой для водки