Архив рубрики: Новости

35 прекрасных еврейских пословиц

  1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
  2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
  3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
  4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
  5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
  6. Вошло вино — вышла тайна.
  7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
  8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
  9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
  10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
  11. Знания много места не занимают.
  12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
  13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
  14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
  15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
  16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
  17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
  18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
  19. Издали все люди неплохие.
  20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
  21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
  22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
  23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
  24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
  25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
  26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
  27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
  28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
  29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
  30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
  31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
  32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
  33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
  34. Седина — признак старости, а не мудрости.
  35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Риелтеры

Разговры риелтеров,что они что то проверяют — 100% ложь! НИКОГДА и НИКТО НИЧЕГО не проверяют! А зачем им эта морока…им нужно ТОЛЬКО комиссионые! Я не один раз покупал и продавал квартиры и реалтерам НИ РАЗУ не показывал даже документы на квартиру! Только при оформлении сделки. Проверять подноготную Вы обязаны САМИ!
3)Первое — обойдите соседей! Поясните им, что Вы их будущий сосед и узнайте кто там и когда жил,сколько и когда несовершеннолетгних детей тут жило, нет ли судимых и отбывающих срок, не было ли разводов в этой семье, нет было ли тут инвалидов и недееспособных граждан и тд — это именно те категории, которые потом могут расторгнуть сделку!
4)Обязателен обход также соседей сверху,с боков и снизу — на предмет выяснения наличия синяков,наркоманов,притонов в Вашем парадном!
5)Если дом кооперативный — берёте бутылку и идёте к ПРЕДСЕДАТЕЛЮ! Он Вам много чего интересного раскажет!
6)Опосля всего этого идёте в ЖЕК к паспортистке с шоколадкой и 100 грн со списочком возникших вопросов и говорите ей такое (поскольку она в принципе не имеет право давать Вам личные данные проживающих).…»Я покупаю вот эту квартиру. Ответте мне только одно — по прописанным и выписанны есть какие либо проблемы(разводы,посадки,инвалиды и тд) или квартира «чистая»?»
Это и будет для Вас 99% гарантии чистоты хаты! Кстати, никто из рыэлтеров этого НЕ ДЕЛАЕТ!
7)Дальше идёте к ЛЮБОМУ(подешевле) нотариусу — у них у всех ОДНА база и они проверят(в момент сделки) нет ли судебных запретов на продажу и тд…Эту стадию все проходят автоматически и как правило тут НИ У КОГО проблем не возникало!
8 Перед оформлением сделки обяжите продавцов принести справку от паспортистки,что все оттуда выписаны и из ЖЭКа(Председателя кооператива) что нет долгов по квартплате!
Всё!

Борьба с падением национальной валюты

Если бы аппендицит лечили теми же методами, какими борются с девальвацией, то выглядело бы это так:

— Сначала пациента убеждают, что он абсолютно здоров. Показывают подделанные результаты анализов и рентген другого пациента.

— Затем, когда живот начинает болеть всерьёз, пациенту ставят горчичник на левую пятку (чтобы отвлечь от боли в животе) и предлагают заняться тяжелой атлетикой (для поднятия тонуса). Обещают, что он скоро станет чемпионом по всем видам спорта.
Читать далее Борьба с падением национальной валюты

Обидно

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

Недавно думал о смерти, точнее, как я бы не хотел умереть. И пришёл к выводу, что самая глупая смерть — это поперхнуться эликсиром бессмертия.
Читать далее Обидно

Первый троль в истории

eM-f9gInHlc

 

[По горизонтали]

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

[По вертикали]

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

Читать далее Первый троль в истории

Бутылка из под водки, без водки становится бутылкой для водки

Украинцы – пятая самая пьющая нация в мире. Нас перепивают только молдаване,  россияне, венгры и чехи. Среднестатистический украинец старше 15 лет в год выпивает 15,6 литров алкоголя — на литр больше ирландца и почти на два норвежца.

На момент провозглашения независимости Украину населяло 19,4 миллиона свиней, сегодня их в два раза меньше  — 8,3 миллиона. Не смотря на свою репутацию салоеда, среднестатистический украинец съедает всего 18 кг свинины в год. Это в три раза меньше, чем обычный немец.

Если русский в пятницу трезв — значит где то далеко в Сибири, сидит очень грустный медведь в ушанке и без балалайки.  Не обижайте медведей !

Читать далее Бутылка из под водки, без водки становится бутылкой для водки

Дие́та (греч. δίαιτα — образ жизни, режим питания) — совокупность правил употребления пищи человеком или другим живым организмом.

Дие́та (греч. δίαιτα — образ жизни, режим питания) — совокупность правил употребления пищи человеком или другим живым организмом.

Спать нельзя пожрать. Я свою запятую поставил. Очень вкусно.

Тут поможет только одна схема.
1 Четкий монотонный рацион из одних и тех же продуктов.
2 Замер раз в неделю(понедельник утро)
3 Вес падает не менее 300 гр. значит питание правильное. Вес не падает режем углеводы.
Читать далее Дие́та (греч. δίαιτα — образ жизни, режим питания) — совокупность правил употребления пищи человеком или другим живым организмом.

Утро, мать его…. когда комментарии интереснее чем объект

комментарии к чему либо бывают «пресные»,  «по существу» и «разжигающие огонь в душе»
да
именно огонь
и именно в душе, а не в душе

1 да ужасно я встаю! и все эти уловки мне не помогают . даже с будильником. я поставила на него дикое кукареканье — звук, как будто кукарекает лошадь. но на него реагирует только моя кошка — она встает из под моего бока и скидывает смартфон на пол. тот умолкает и мы спим дальше.
Единственное, что я заметила — утром быстрее просыпаешься, если пошевелить пальчиками на ногах. но это только что бы мозг разбудить. а вот самосознание от таких штук не просыпается.(
Читать далее Утро, мать его…. когда комментарии интереснее чем объект