Про трудоголиков

Про трудоголиков

http://katechkina.livejournal.com/346726.html
Вот вечно я несу какую-нибудь пургу, а о главном ни слова.
Главное: единственная вещь, которую я терпеть не могу в своем муже – это его поздние приходы с работы.
Вот что угодно могу пережить, чесслово. Трехчасовая передача про жизнь профессора Боюхтеншпигеля? Да зарадибога, смотри себе, сколько влезет: после 7-серийного фильма про отечественную войну, я к телеэфирам терпимая. Желаете попиздеть про накрывшийся сервер? Со всегдашнем удовольствием: сервера – это вообще моя слабость. 27 лет на свете живу, и до сих пор слабо понимаю, что такое сервер, однако на качестве разговоров это не отражается. Еще и башкой буду кивать как китайский болван, и поддакивать всяко, и вообще. Или вот ты, к примеру, колбасу с утра на столе забыл. К примеру, ты пол-ночи ее грыз, как чернобыльская мЫша, и в холодильник не положил не потому, что ты похуистичное мурло, а исключительно по невнимательности. Другая какая-нибудь вредная жена она бы может тебе сразу харю этим батоном начистила, вместо завтрака. Она бы тебе, может, массаж простаты этой колбаской учинила, или еще какую-нибудь пакость. А я что? А я существо нежное, во всех смыслах творческое: вздохну, покручу, кусочек откушу, и положу на место. В мусорку, в смысле — а куда ее теперь девать? А грязные джинсы? Я 7 лет засыпаю с мечтою проснуться на Гаваях. 7 долгих, блин, лет я рассчитываю раззявить зенки и увидеть море, солнце, мулата, песок, одинокую чайку, красный парус на горизонте, мулата, теплый ветер, стройные пальмы, коктейль, мулата, а лучше трех мулатов, или десяток мулатов, или… Две кишки, именуемые брючинами, мешок для жопки, ремень, и в карманах вовсе не 200 баксов, а ядовито-оранжевая визитка какого-нибудь ст.мененджера Пердусеева. Думаю, если бы сам Пердусеев просыпался мордой в твои портки, он ни за что бы не выслужился в ст.мененджеры. Курьером бы ему, Пердусееву, работать, до конца его пердусеевских дней. А я ничего, живу и не отсвечиваю – привыкшая потомушто.
Но только не поздний приход. Только не он.
Отчего?
Оттого что с поздними приходами бороться невозможно. Любимая моя методология, заключающаяся в заламывании рук, трещит по швам, как только дело касается этих самых приходов.

Совершенно не важно где и как и започем, трудится ваше мужчино, протирает ли оно портки как Пердусеев, отделяет головы от килек как Едрищенко или сочиняет сонеты как Петрарка. Важно, что оно трудится_започем-то. Улавливаете мысль? Жаль… Вот Едрищенская жена улавливает сразу. Сначала в глаз улавливает, а потом «я, бля, работал, дура». Впрочем, супруги Петрарки и Пердусеева улавливают то же самое, только без «вглаза».
Да-да-да, дорогая. Он не гулял по скверам, не играл в пасьянс косынка, не щупал секретаршу за задницу и даже, может быть не ходил на обед, потому что все это время он (!!!вот тут ты должна замереть в предвкушении, и вытирать платочком изредка выбегающую на подбородок слюну!!!) РАБОТАЛ.
Я не юродствую. Правда работал. Мы не будем сейчас рассматривать всяких там подлецов, и прочих изменников, старательно прикрывающих половую деятельность трудовой. Совещание, запарка, дедлайн, иностранная делегация – совершенно все равно какое именно мероприятие или действо его задержало, тем более что все это не проверяемо. Важно, что объект пришел домой в неуставной час, и, окромя собственной кривой хари и остывшего ужина, вам предъявить нечего. Нет, если он так пару раз в месяц приходит, то харя у вас не окривеет. И даже пару раз в неделю, то ничего страшного. В конце-концов, иностранная делегация, совещание, запарка, дедлайн… А вот если постоянно, то лет через десять ваш абрис не спасет даже пластическая хирургия. У меня семилетний стаж, и я знаю, о чем я говорю 🙂
Причем, ситуация, в которой вы окажетесь, будет напоминать черепаший домик – на стенах картон, под ногами насрано, а выход не запланирован. Это я к чему? К тому, что сочувствия ждать неоткуда.
Предъявлять претензии? Хера. Я уже писала там выше про Едрищенко. Слабая у вас позиция для претензий. Что? Недовольна? А платьице кто хотел? А шторы какой затейник заказывал? А кто мозг компостирует на счет нового гарнитура? То-то. Сиди и не вякай, растратчица.
Не покупать платьиц, не заказывать штор и не капать слюною на новые гарнитуры? Не смеши мои носки. Нет, это запросто. Можешь даже попробовать разок-другой. Где-нибудь через пол года сообразишь, что полуночничать лучше в обновках: как-то оно легче переносится, романтичней. Если же ты до сих пор думаешь, что стоит отказаться от материЯльного, как трудоголик тут же начнет являться в 19-нуль-нуль, то блаженны верующие, привет от Деда Мороза.
Лучшей подруге пожаловаться? Пожалеет, конечно, но разово. Если каждый день жаловаться, то этого никакая подруга не выдержит.

А то вдруг еще и умники подвалят из социума с тавром «зажравшаяся тварь». Ничего нового они тебе не скажут – ну тварь, ну зажравшаяся, ну «работать дуй», ну «почувствует трудовой рубль, образумится» — короче говоря, никаких экспромтов – у меня даже бабушка по части клеймления изобретательнее. И даже, предположим, ты на эту самую работу устроишься. Что дальше? А дальше два варианта:
Вариант А (предпочтительный): тебе понравится твоя работа, и вашем доме будет не один, а целых два ебанутых трудоголика.
Вариант Б (реальный): ты точно так же будешь дома с 19 до полуночи, только разве что слегка подзатраханная трудовым процессом, а также необходимостью готовить ужин и убирать утренний срач. Правда, у данного вариянта есть один малюсенький бонус. Как только вы напишете об своей теперешней_сладкой_жизни в жужо, умники моментально сменят тавро с «тварью» на фиолетовый штамп с «пидарасом, забивающим на сЕмью». Все-таки лучше, чем ничего…
В категорию советов «как жить и не дышать» можно запросто отнести предложения «заняться чем-нибудь полезным». Дорогая, а почему бы вам не выучить суахили? Не, на первый взгляд гениально. Но только на первый. Я не буду про всяких там феечек рассказывать, которые грызут печеньку на диване и страдают от несовершенства бытия. Нет. Большинство знакомых мне жен трудоголиков — обычные тетки, с кучей всяких обязанностей, дел по дому и увлечений. И на душе им паскудно вовсе не оттого, что нынче вечером суахили не пошел. Вовсе. Ну это как предложить человеку с оторванной конечностью попеть гимны. А чего? Боль, конечно, не пройдет, зато со стороны красиво и немного отвлечетесь.

Есть еще всяческие варианты хард, в духе «собрала манатки и ушла на блядки». Дескать, вот пока оно на работе, ужо ж я развернусь, и тадыть оно заметит (воскл.) и задергается (воскл., воскл). Чушь собачья. Если что и задергается, то это ваше верхнее веко. Так, одна моя знакомая мадамка, имея цель уязвить супруга, удумала себе «большую компанию». К слову, действительно удумала, т.к. на самом деле ее большой компанией были малоговорящий годовалый сын, и многотявкающий шестилетний барбос. Но это не помешало мадамке позвонить мужу, и сообщить что она на пианке у подруги, где много-много диких мужчин.
— Ну веселись, — ответил ей вечно занятый муж. – А у меня тут собраньице. И это даже хорошо, что мужчин много, тебя ведь проводят?
Нет, он не гад, не тварь, не невнимательный. Он из другого теста. Из какого – не скажу. В конце-концов, я не пекарь.

И что же остается? Привыкать, угу. Мириться с обстоятельствами, приспосабливаться, или разводится (последнее не особенно эффективно, т.к. развожусь я ровно раз в месяц, а результаты нулевые).
Мантры читать, опять же, можно.
Вот я уже с 7 часов начинаю: «я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет».
Правда в 8-00, когда возвращается муж у соседки, к моей прекрасной мантре добавляется одно зоологическое слово.
Итак:

19-00 — «я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет».

20-00 (возвращается соседский муж) — «я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет, козел».

21-00 (после звонка мамы, начинающегося с вопроса «ну вы там как?») «я вовсе блядь не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет, козел».

21-30 (после повторного звонка мамы, начинающегося с вопроса «еще не пришел?») «я вовсе блядь не добрая одинокая деушка, у меня не то чтобы все хорошо, но он ведь скоро придет, козел».

22-00 (после моего звонка подруге Т., начинающегося с фразы «он еще не пришел!») «я вовсе блядь не добрая одинокая деушка, у меня все очень-очень херово, когда же он придет, козел».

00-00 (после всего пережитого с 7-00)
«я охуительно злая деушка, сиротааааа, и у меня все так херово, что дальше, блин, некуда, уж только он мне придет, козел, уж только, блять, придет!!!!»

Пфффф… спустили пар… вдохнули-выдохнули…. Досчитали до 10 и обратно
А вы говорите пластика.
Неа, в зеркало смотреть не пойду.
Тока пришел, кккк… красавчик
Только, блин, пришел.

😉

QR Code - Take this post Mobile!
Use this unique QR (Quick Response) code with your smart device. The code will save the url of this webpage to the device for mobile sharing and storage.